Attention, je reprend le résumé ci dessus en mode spoil total pour vous souligner les incohérences du scénario et ce dès le début !!

Alors que les humains ont tout pété sur leur belle terre et que la seule solution qu'il leur restait était de polluer une autre planète (tel un bon vieux parasites des chaumières !!), une race extra terrestre dont on se fout complètement attaque ces derniers sur leurs nouvelles colonies.

A coup de guerre galactique et de gros vaisseaux ou de fantassins hi tech avec laser anti humain?? Nan, des monstres aveugles qui sentent la peur... Bon déjà si le but est d’anéantir l’espèce humaine, c'est un peu mal barre en leur envoyant des toutous comme ça...
Les mêmes avec des yeux auraient déjà été 1000 fois plus efficaces... Passons, les humains sont plus intelligent et ripostent en... "Effaçant" leur peur... Perdon? Non parce que créer de faux phéromones cachant cette peur tel un yves saint laurent ou paco Rabanne du futur, ou encore des combis complète qui empêche les pores de la peau de suinter de marque Narta aurait pu aider !
Ou mieux, se servir d'arme a feu ou de vaisseau (on est dans le futur merde) car en plus d’être con et aveugle les bestioles ne volent pas !!

C'est donc sur ce pitch de départ complètement foireux que nous suivons un gamin qui passe son examen de power ranger (et quand on voit leur costume, on peut vraiment faire l'amalgame !). Ce dernier est Kitai, le fils du plus grand capitaine de tout les temps qui a découvert comment on avait plus peur de gros monstre idiot qui ne voit rien, c'est a dire Will Smith (enfin Sypher Rage)... Mais il échoue et penaud devant son père, lui fait une magnifique crise d'adolescence a base de "jveux un scooter" ou "nan mais le prof c’était un con, je vous déteste et je vais me barrer"!!

Le papa décide alors d'emmener son fiston en vaisseau low cost de l'espace car, vu le confort et la sécurité du bordel, on est en droit de se poser de sérieuses questions sur l'évolution du voyage spatial dans le futur. En plus, piloté par des stagiaires même pas capable de constater qu'une alliance qui vibre contre une vitre veut dire que les gravitons augmentent... Okeeeeeee le capitaine en plus d’être un pur guerrier a un doctorat d'astrophysique !

Si bien que tout se petit monde se retrouve dans une pluie d’astéroïde... Pas grave, utilisons la super vitesse maintenant plutôt que de l'avoir utilise des le début, sinon on serait arrivé trop vite et il n'y aurait pas eu de film...

Non j’arrête, ça suffit ! La il se crash sur le terre et les incohérences et débilité que je viens de vous présenter ici (ce ne sont que les 10 premières minutes du film...), vont continuer encore et encore...

A commencer par le personnage principal, véritable ado qui n’écoute rien de ce qu'on lui dit et qui doit sa survie a des deus ex machina et des invraisemblance sans pareil ("oooh un lit de matelas en mousse à amorti notre chute, quelle chance") !! Entre les toxines inconnues neutralisé par un medigel générique, un costume magique qui change de couleur pour être plus voyant quand il y'a danger et qui permet aussi de faire du base jumping pas cher...

Au niveau du jeu d'acteur c'est assez déplorable et le mono facial Jaden Smith joue parfaitement son rôle de tête a claque !

Bon après le film horripile mais divertit aussi, on ne voit pas les 1h30 passer (heureusement) et on rigole en sortant et démontant le film scènes par scène !!

Du mauvais film de SF donc... Heureusement la réalisation et les effets sont corrects !

Je ne conseil donc pas d'aller le voir, sauf pour rire un coup.

A lire d'ailleurs, la critique de l'odieux connard montre la plupart des incohérences du film, ayant écris la mienne avant de lire la sienne, je me suis encore une fois bien retrouve dans sa critique !

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